BLACK BALLOON
Domingo, Outubro 28
Não sei você, mas eu acredito em Deus e acredito que nossos destinos estão nas mãos dele, e que tudo já foi planejado a muito tempo por Ele.
Pensando assim, isso fode meus planos de vida.
De que adianta eu correr atrás e fazer de tudo para ter O cara, sendo que o amor da minha vida já está "me esperando" em algum lugar da linha do tempo?
De que adianta eu lutar pelas pessoas que eu acho que vale a pena, sendo que Deus já determinou quem vai permanecer lado a lado comigo?
Eu sei que tudo depende do caminho que eu escolher, mas qual é a graça de uma vida planejada, sabendo que independente do caminho que eu escolher um final já foi traçado pra mim?
Será que você conseguiu entender o que eu quis dizer?
Eu não encontrei o sentido da vida. Já passei dos meus 10 anos de idade e alguma coisa pelo menos deveria ter razão, mas pra mim não existe nenhuma razão, esse é o problema.
Hum, prometo tentar escrever algo mais interessante no próximo post.
Feriado chegando e acho que esse promete: acho que eu vou pegar um amigo do meu primo por quem eu sou louca. Agora que ele terminou o namoro eu posso investir, né? (risos)
Bom, agora deixa eu ir porque eu tenho uma coisa muito legal que eu quase não fiz esse ano. Sabe o que?
Velório =D
Caralho...
"Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?"
Quinta-feira, Outubro 25
Como uma pessoa tem coragem de continuar vivendo perfeitamente sua vida, enquanto sabe que um pai de família acabou de morrer, deixando para trás suas pequenas crianças sem o poder de escolha entre a vida e a morte?
Não estou dizendo que se alguém morre devemos parar nossas vidas, só que às vezes muitas mortes acabam freando a minha. Eu estou cansada desse assunto de morte, cansada das pessoas estarem perdendo suas vidas, cansada de ver meus pais tristes o tempo todo porque alguém se foi, e mais ainda, estou farta de me sentir assim o tempo todo, triste porque alguém me deixou, apenas vivendo meus dias "esperando" pra saber quem será próximo a dizer aquele adeus que eu tanto odeio.
A verdade é que eu abomino o câncer de todas as formas possíveis. É uma doença que enlouquece minha mente me lembrando sempre quantas vidas ela tirou da minha.
Dessa vez quem morreu foi um amigo dos meus pais, e já adiantando porque eu não vou querer falar disso de novo, estou com uma tia nas ultimas no hospital.
Não são pessoas que vão me fazer falta, mas só de imaginar para aqueles filhos a falta que ele vai fazer, já me impede de querer estar feliz no dia de hoje.
Mais um post para baixo, mas é que enquanto eu não encontrar o sentido da vida, eu vou vivendo para morrer sem me acostumar que os outros vivem lado a lado com a morte.
Achei altos livros aqui em casa que pertenciam a minha vó e que eu estava louca para ler: O Primo Basílio, O Ateneu, Memórias Póstumas de Brás Cuba, Clara dos Anjos, As Pupilas do Senhor Reitor, e Dom Casmurro que é o favorito.
Passarei os próximos meses (sim, eu leio muito devagar) me deliciando com paginas de livros velhos; espero que valha a pena, né?
"Deus é louco por você. Ele te manda flores em todas as primaveras"
Terça-feira, Outubro 23
Toda vez que eu venho escrever para o black-balloon, eu me pego pensando sobre os problemas da sociedade e sempre acabo escrevendo sobre eles, e criticando-os (pra variar um pouco).
Só "não" tinha parado pra pensar que isso que eu critico é a vida que eu levo, e o mundo em que eu vivo.
Do mesmo jeito que você odeia os problemas do mundão, eu também odeio.
E sempre que eu falo mal de você, eu esqueço que eu também sou escrava daquilo que me incomoda.
Como dói as vezes não ter um poder de mudança geral e definitivo nas minhas mãos. Mas pra falar a verdade, se eu o tivesse não saberia como usar (isso soa contraditório?).
O que está me irritando, é que eu não agüento mais reclamar e ver as coisas acontecerem do jeito que acontecem, e perceber que o que eu faço para melhor é muito pouco, ou talvez quase nada.
Você já deve ter visto esse quadrinho. Esse é foda (risos).
Eu estava lembrando dos dias em que ter celular era algo grandioso e responsável. Quem tinha um, era sempre o “mais mais” do grupo.
Minha mãe não me deixava de maneira alguma, pois eu era muito pequena e aquele aparelho não me seria útil. Quantas brigas nós tivemos por causa dele.
Quando eu finalmente comprei meu primeiro celular, eu já era grande e sabia guiar meus próprios passos; eu tinha tudo o que eu sempre quis em minhas mãos. Mas passou o tempo e todo mundo teve, e aquele objeto grandioso nem era mais tão legal assim.
Porque essa historia? Porque hoje eu vejo nas ruas, pequenas meninas trocando suas bonecas por uma bolsa e um salto alto, constando sempre junto o celular.
Se eu vivesse uma infância que se é vivida hoje em dia, eu não teria coragem de dizer que foi a melhor época da minha vida.
Só agradeço sempre a minha mãe por não ter me dado um celular no tempo em que eu queria.
"Também morre quem atira"
Quarta-feira, Outubro 17
Hoje? Aniversário da pessoa mais importante do mundo.
Hoje? Missa do sétimo dia. Dói demais dizer adeus.
Lição do Blog: Descreva sua visão do mundo atual, como um todo.
"Como é ter alguém como você..."
Domingo, Outubro 14
Porque quando você era pequeno (ou quem sabe até hoje) tinha tendência a correr diretamente para os braços da sua mãe (no caso meu pai) quando algo te assustava?
Será que ela te traz segurança, ou talvez porque ela aparenta ser alguém tão forte, capaz de te defender de tudo e todos? Acho que ambos.
Foi pra ela que eu corri nesse feriado quando as pessoas cansaram minha paciência, criticando a todo tempo minhas ideologias, ou minha oposição a quase tudo.
Quem foi o puto que determinou o que é bonito ou feio? O que é certo ou errado? A diferença entre chato e legal?
Típicas perguntas sem respostas.
Pra mim existe o que é agradável e o que não é. E quem os determinou? Eu mesma.
Mas eu não sou uma ilha, então alimento aquilo que me é ensinado, e absorvo o que é preciso para viver no mundo afora.
Sobre a historia do meu ex, resumidamente aconteceu que depois de quinhentos anos ele surge não sei de onde, pedindo pra voltar comigo.
Isso porque terminamos há mais de um ano, e ele estava ficando com a minha amiga, vai vendo.
E sabe o que mais me deixa furiosa? É que toda vez que ele volta, ele mexe com a minha cabeça.
“Quando Deus estava rindo, eu estava fazendo planos. Mas Ele não achou graça quando te encontrei”
Quinta-feira, Outubro 11
Qual o valor que você dá pra sua vida nesse exato momento? Quanto tempo você ainda acha que tem?
Será que você já viveu o suficiente pra dizer que foi bom demais?
O que é uma vida, pra alguém que acabou de iniciar uma?
Todas essas perguntas são porque um amigo acabou de morrer. Hoje, no dia do aniversário da minha irmã.
Aquele sorriso era lindo demais pra durar uma eternidade.
Toda essa dor é porque mais um alguém se foi.
Como? Atropelado. Quantos anos? 17.
Não era brother, mas essa ferida é um fardo muito grande que eu não vou agüentar carregar; no sentido de, não vou conseguir ver de novo outra pessoa gelada num caixão porque eu sei que dizer adeus pra sempre é tão... pra sempre.
Mas fora isso posso dizer que estou "bem". Minhas crises existenciais passaram, estava cheia de estar tão mal com a vida.
E meu ex quer voltar comigo (momento em que a Helena desacredita), mas essa fica pra outro dia.
Se Deus quiser...
"Quero fugir das derrotas"
Sexta-feira, Outubro 5
Quantas vezes eu já fugi dos meus medos, quantos medos eu deixo me vencer.
Às vezes eu queria não sentir tal medo. Ele muitas vezes acaba me deixando para trás, me deixando para baixo. Toda essa falha tem sido uma mistura de insegurança e dúvida.
Algo está me comendo viva por dentro esses últimos dias me deixando triste, confusa e chorosa pelos cantos. Estou esperando por alguém ou algo que eu não sei ao certo o que é. Talvez não seja nada ou talvez seja uma vontade louca de estar esperando de fato por alguém.
Como eu odeio saber que ali tem algo que eu perdi...
INGRESSO na mão
"A cada passo que eu dou pra frente, sinto o meu corpo indo pra trás"
Segunda-feira, Outubro 1
Existe algo errado, algo que eu não consigo me lembrar.
Aquelas boas memórias, lembranças de um passado, não estão interagindo com a minha mente.
De uns tempos pra cá, não consigo distinguir uma realidade de um sonho, um fato de um sonho. É uma sensação horrível de perda, como se uma parte de você estivesse sendo consumida.
Isso soa dramático, e até é, mas não é algo fácil de entender, senão por aquele próprio que o sente.
Até imagino o motivo dessa minha sensação. Os anos estão passando, e quanto mais eu cresço, mais eu (e todos nós) estou me distanciando do meu passado. Sendo assim acho que nem todas as lembranças vão permanecer nítidas na minha mente como um dia já o fizeram. Uma pena, pois tem cenas que me envolvem quando eu paro pra pensar se de fato eu as vivi quando tinha meus 6 anos, ou se foi um sonho de uma noite dessas.
Você se sente assim?
Acho que finalmente entendi a função do blog pra mim.
Antigamente eu não tinha muito que dizer, e quando tinha, as palavras saiam forçadas. Hoje em dia escrevo com naturalidade e com vontade. Me seguro para não postar todos os dias. Até poderia, só que eu não consigo arranjar comentários de um dia pro outro.
Ah, então a Helena só aparece no meu blog pra ter comentário? TAMBÉM. Descobri que isso é uma parte fundamental aqui nesse espaço, e que é uma das razoes que ainda me mantém aqui; pois o esquema de um blog (repetindo, pra mim) é ter opiniões diversas, é debater assuntos, conhecer cabeças diferentes do meu mundinho e quem sabe até fazer novos amigos.
Não escrevo exatamente pra tentar te acrescentar algo (se conseguir, legal) ou escrever textos que te façam pensar sobre como você está fudendo com o mundo. NÃO. Escrevo pra você me dizer como eu estou fudendo e acabando com isso.
Eu falo o que eu quero, sobre o que eu quero pra quem eu quero; a melhor parte? Os comentários do Black Balloon são sinceros. Não os mais, porem sinceros.
Resumindo: obrigada por praticamente sustentar isso daqui (risos).
"Não preciso ser um gênio pra ser humano"
Arquivos
Layout by Black Balloon @